интересно, в какой момент исторического развития я свернул не туда?
пока что подозреваю май, июль, октябрь и ноябредекабрь (не помню точно, ноябрь или все-таки декабрь, последние месяца два слились в сплошное временное месиво, из которого сложно вычленить отдельные моменты, привязанные к дате)
октябрь, наверное.
ну да, когда я тем волшебным понедельничком возвращался домой из универчика, сидя в троллейбусе, жирный крест на себе я ощутила четко. ну и ладно. ну и наплевать, не? а вообще-то, да.
не там, где предполагалось.

в общем, лисёк, ты не справилась.
не смогла, не осталась.
о да. так приятно было думать о себе в том ключе.
все, очнись. тебе уже давно не 16.
унылой гадостью растекаться смысла особо нет, так что не буду.

ну да, у меня теперь есть другие полтора квадрата. только не полтора, а полквадрата.
но пахнут они совсем не так, как те. эти - несдержанными обещаниями.
а поскольку я их давала самой себе, то и винить кроме себя некого.

не справилась. не осталась.

как всегда. банально слишком холодно. дурацкая оболочка, не?
тупо как-то.
ничего такого.
по трамвайным путям придешь в парк.
уйдя куда-нибудь, все равно вернешься, спать-то надо.
побродив под снегом, замерзнешь.
посидишь на мосту - продует. дубак и простуда.
оно всегда так.
дурацкая оболочка.

или нет. дурацкое содержимое, вечно пытается чего-то хотеть.

да ну не. живем и радуемся. гоним нах тупые унылые мысли, не?

или только для меня.
ну же, хватит.
что-то не так.
собрать вещи и сбежать. прямо сейчас или пока рановато?
нет, я не запутался. все понятно и просто.
просто я потерял кусочек себя, мой самый любимый.
в 16-то дааа..
становимся самым обычным. именно в такие моменты приходят мысли о самоубийстве.
сдохнуть - но не становиться обычным.
таким обычным..
нет, ща о самоубийстве не думается, максимуи - самобичевание. но и без него перетопчимся.
будем пытаться повернуться в создавшихся условиях, тем более, что следовать плану мне это не мешает абсолютно.
и все-таки, чувствую себя крайне неприятно.
но расскажу - не сейчас. потом.
потом.